Больше месяца. Больно. На протяжении двух дней у меня болит сердце. Жутко. И сейчас. Стучит в бещенном ритме и ноет. Там. Слева, под рёбрами. Больно. Возможно мне стало так пусто не после ухода тебя. просто ты маскировала отсудствие радости и счастьем. Ты была моей радостью. Ты. Ты ничего не делала, хотя была всем. Просто своим присудствие и изредка разговорами со мной. стала всем. Я проста нарисовала себе идельную дружды и идеального человека. Который как мне казалось всегда меня понимал, помогал, радовался со мной. Нет. Конечно, было проще нарисовать сладкую жизнь на ладонях, закрыть ими глаза и жить без забот. Наивная. До крайности. Ты выглядишь весьма жалко. Даже очень жалко. Ходишь отпустив глаза и с наушниками в ушах. От глупых высказываний "Что с тобой?" можно отмазатся болезнью и бессоницей. Так проще. Честно, я себя ненавижу. Я молчу про свою внешность. но внутри. Там нет ничего кроме внутреннстей и соплейслюнейслёз и нытья. "Я несчасная, никто меня не понимает". Самой то от себя не противно? Жизнь амёбы, растения и нытика тебя не убивает? Тварь. Ты тут пытаешься изобразить из себя бедную и несчасную. Хочешь чтоб тебя кто-то пожалел. Заткнись. Отвратительно тебя слышать. Неужели так сложно просто не ныть?Проблема что. так масштаба? Да кто не обжигался в дружбе? Все обжигались. Не хочешь проблем, просто не живи. Уж прости, если ты живёшь, соизволь бороться. Надо уметь держать себя в руках. Огонёк моей жизни погас, сказка, нарисованная акварелью смылась с глаз слезам. Надо жить дальше и забыть всё. возможно это была судьба. Этот случайный и глупый случай заставил открыть тебе глаза. Всё не так просто и сладко, всё далеко не так.